Roaro's Weblog

chistes

roarointheweb — Fri, 06 Feb 2009 01:21:24 +0000

Chistes

- Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!

- ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
- Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

- ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
- En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

- Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio.

- ¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
- Los dos tienen barba, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!

- Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre el amor con preservativo?
- Siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.

- Un tipo muy enterado llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función, alardeando de su hombría, le dijo a la prostituta: – Si se te hincha la barriga, a los 9 meses ponle Arturo, como yo.
Y la vieja le dijo: – Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes ponle penicilina.

- Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor.
- Señor, no se confunda.
- Bueno, pues lo podemos hacer sin funda.

- Están dos amigos y uno le dice al otro: – Oye, ¿Sabes que la tengo como un joystick?
- ¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.

- Dice un niño a su padre: – Papá, ¿los cuernos se quitan?
- No, hijo, los cuernos se ponen.

- Un amigo a otro: – Mi mujer es un objeto sexual
- ¿A si? Y eso porque
- Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!

- En clase de castellano la maestra pregunta:
- María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
- Pues encima de ella, maestra.

- Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.

- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
- Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

- ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
- En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

- Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
- Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
- No, que después tengo que estar toda la película de pie.

- Se abre el telón, y sale una monja.
- Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
- Sale la misma monja quemándose.
- ¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida

- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
- ¿Esto es un chiste o qué?

– Un amigo a otro: – Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
- Pues si, todo es probar
- Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tu

- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: – ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
- Sí, hasta compré un ejemplar
- ¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!

- Suena el teléfono: – ¿Hola?
- Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues si que son guarros

- ¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

- Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
- ¿Y qué les has dicho hijo?
- Que no estabas en casa.

– Un amigo a otro:
- Oye, ¿Y tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Desde luego, en ocasiones, hasta la oigo desde el bar.

- Hola Mari, este verano he perdido peso.
- ¡Pues no se te nota nada, Puri!
- ¡Claro, porque lo he perdido!

- Dos amigos en la ópera:
- Este si que es un cantante de primera fila.
- Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

- Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida!
- Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

- ¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
- ¿Que?

- ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
- Acoso sexual.
- ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
- Cincuenta euros 20 minutos

- Se encuentran dos amigos: – Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
- Si, claro, y después nos tomamos la botella ¿No?

- Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- ¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaría “este” reloj!

- En una farmacia: – Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces déme tres.

- Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
- Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.

- Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

- Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
- ¿Por qué estás tan tenso?
- Es que tengo un examen oral.

- Un elefante pregunta a un camello: – ¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?
- Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara

- Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica?
- Sí, bueno, en realidad tengo varias.

- ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
- 10 centímetros.

- ¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
- En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

- Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero!
- ¿Y de cara?
- ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

- Déme un condón que me voy a follar.
- ¡Señor, por favor, cuide su lengua!
- Ah, es verdad, mejor déme dos.

- La masturbación produce dos cosas: – La primera es la pérdida de la memoria, la segunda… la segunda… ¿Cuál era la segunda?

- La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho más caro.

- Un cubano a otro: – Oye ¿Tu sabes quien es Santa Claus?
- Pues Papá Noé.
- Pué mamá tampoco.
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Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.

¿De qué forma se puede acelerar un Mac?
Dejándolo caer.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente
106 biciclos = 2 megaciclos
Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
Las bacterias se multiplican dividiéndose.
Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió :
-”bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos”.
[ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban “¿Quien se ha ido ?”
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows.

Un tipo que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuatrocientos Euros.

- ¡Uf!, eso es mucha pasta. Tenga en cuenta que sólo es un regalo de cumpleaños para mi niña, y eso es demasiado para mi economía. ¿Y si solo es media hora?

- Por media hora, Doscientos.
- Joder, doscientos, ¿no tiene nada más barato?

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un euro.

- Eso esta hecho.

Entonces se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo … y el hombre, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta, ¡y usted no pronunció ni una palabra!

- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija …

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No preguntes.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al
estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acerco y le preguntó, Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?

Ella respondió:

Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa
y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos
cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco….

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando
hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez:

¿Conoce al Abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice: Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

Chistes de Lepe

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

- ¡Anda… A ese tío lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :

-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco… creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta :

- Oye Manuel… ¿qué tienes en la mano?

- Nada importante mujer…

Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo… se miró en el mismo y dijo :

- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

- Es muy sencillo…Que viene el toro, se quita usted…Que no se quita usted, le quita el toro.

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?

- ¡Manolete!

- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison…, ¿no ha oído hablar de ellos?

- No zeñó, no los conozco…¡Zerían picaores!

¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?

- Porque es el único que lleva dos parches.

Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:

- La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:

- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

Mirame a la cara!

Se abre el telón…

Y aparecen 2 hombres mirandose fijamente el uno al otro.Se cierra el telón. Título de la película?Se ven
(Seven)

Tags: hombre, mirada
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Toc, toc

Se abre el telón…

Y se ven el 1 y el 2 llamando a la puerta.Se cierra el telón. ¿Título de la película?¿stá er tré?
(Star Trek)

Tags: dos, star treck, uno
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Funcionarios

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Pan africano

Cómo se dice pan en africano?

Bim-bo

Tags: pan
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Divorcios

Cómo se dice divorcio en chino?

Txao txo-txín

Y en árabe?

S’alejah l’almeja

Tags: divorcio
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Intriga china

Cómo se dice intriga en chino?

Tan-ta-ta Chan!

God is a DJ

roarointheweb — Fri, 01 Aug 2008 20:40:47 +0000

Un exelente video ganador de “35 film festival awards worldwide. “, espero les guste..

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Lo dificil que es areglar el mundo..

StartVG – Mobile phones evolution

roarointheweb — Fri, 01 Aug 2008 20:22:54 +0000

La evolucion del celular, desde 1985, hasta ahora… y el futuro????

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El Superhéroe más poderoso….

roarointheweb — Mon, 28 Jul 2008 06:59:25 +0000

Bueno, que les puedo decir…

Dado la resiente popularidad que hay acerca de los superhéroes, me di ala tarea de investigar un poco más acerca de ellos, bueno que va me fui directo a Batman, y a toda su historia, y vaya que es mucho, y cuando me encontraba metido en un mar de información, que si las películas, que si los comics, que si la serie crisis de Dc…

Bueno no sabia por donde iniciar, así que simplemente se me ocurrió algo, la búsqueda del superhéroe más poderoso de todos los tiempos..

Les presento una breve recopilación:

Batman: Dentro del mito, Batman es el alter ego de Bruce Wayne o según algunas interpretaciones, Bruce Wayne es el álter ego de Batman, sólo una máscara para proteger su yo verdadero que es el justiciero que creó después de la muerte de sus padres, A diferencia de otros superhéroes, no posee superpoderes; en cambio, usa el intelecto y la ciencia y tecnología como recursos principales, y es asistido frecuentemente por amistades y empleados, entre los que se encuentran Robin y Alfred Pennyworth.

Y entonces dije… no, el echo de que sea uno de mis superhéroes favoritos no significa que sea el mejor… sigamos buscando.

Superman: Fue el primer superhéroe de la historia, es decir, con habilidades sobrehumanas, lo que significa que mi busqueda casi terminaba. Superman nació en el planeta Krypton con el nombre de Kal-El, siendo hijo del científico y líder Jor-El y de la antigua astronauta Lara Lor-Van. Los cuales para salvarlo de la terrible catastofre que sufriria su planeta, lo enviaron a la tierra en una pequeña nave. La nave de Kal-El aterrizó en un campo cerca del pueblo de Smallville, y fue descubierta por Jonathan Kent y Martha Kent Ellos lo llamaron Clark (apellido de soltera de Martha). Y dependiendo de la historia que más le agrade a ustedes,

El pequeño clark no descubrio sus poderes sino hasta la edad adulta, tal y como se muestra en la serie de televisión Smallville.
Clark desde pequeño tenia las habilidades extraordinarias que todos conocemos, y en su juventud defendia al mundo haciendose llamar Superboy.

Y entre sus habilidades encontramos: Súper fuerza, Gran velocidad, Visión de rayos X (la cual me gustaría tener), aliento frigorífico y visión calorífica, entre otros..

Bueno después de ver esto dije sí es el, pero pensé no habrá otro más poderoso, y seguí investigando…

El Profesor Xavier es un mutante con poderes mentales sobrehumanos que le convierten en uno de los telépatas más poderosos del mundo. De joven sufrió un accidente causado por un alienígena llamado Lucifer, tras el cual quedó parapléjico. Además de sus poderes mutantes, Xavier cuenta con un intelecto científico único y superior, y es un graduado de las Universidades Harvard y Oxford.

Vaya, asimple vista no es tan poderoso, pero según el comic, despues de que Magneto le arrancó el adamantium del esqueleto de Wolverine después de que él intentó matarlo, el Profesor X (Charles Xavier) borró psionicamente la mente de Magneto, Cuando el Profesor usó sus poderes con furia, su mente llegó a abrirse a la influencia de la Psique de Magneto, Xavier bajo todas sus defensas psíquicas, lo cual fue suficiente para que la maldad del corazón de Magneto se instalara en la mente de Xavier, creando a una segunda personalidad de Xavier que eventualmente domino el cuerpo y los poderes de Xavier. Después de un encuentro con X-Man el Profesor Xavier empieza a perder el control y finalmente surge Onslaught el cual es la mezcla de las frustraciones de Xavier con el rencor de Magneto. y quien es Onslaught: Monstruosa criatura formada a partir de su poder, que sólo pudo ser vencida mediante el sacrificio de los mayores héroes no mutantes de la tierra (Wikippedia). El Más poderoso villano de todos los tiempos que casi destruye a todos los superheroes… momento estoyy buscando un super heroe, demonios me aleje.. ajja

Entonces Xavier no…mmmm ¿¿quién mas??……

Spiderman… no es muy ridículo jaja…..

Hulk… puede ser, pero debe de controlar su furia, … un momento Hulk es poseído por Onslaugth para destruir a Thor… así k no……

Spawn …no Batman le provoco una herida en el rostro en un crossover… así que tampoco.

Batman… no ya lo mencione..

Creo que el ganador aunque no me agrade es Superm… (espera, espera)

Que son esas voces,… no no puedo ponerlo a el… seria como…mmm ok ok las voces de mi cabeza siempre mandan:

Jesucristo

$Poderes especiales:$

* Nace de madre virgen (según algunas ramas del cristianismo virgen antes y después del parto). Como Anakin Skaywalker.

$* Podía convertir el agua en vino. Como el hombre molécula.$ $* Multiplicaba los panes y los peces. Como algún invento del profesor bacterio.$ $* Sanaba a los enfermos. Como Luminara Unduli.$ $* O incluso era capaz de resucitar a muertos. Como Capa y Puñal.$ $* Líder nato/gran capacidad oratoria. Como el capitán América.$ $Aunque cuando había mucha concurrencia les hablaba en parábolas: x=1/y 2$ .Camina sobre las aguas, como Flash. Bilocación (poder estar en dos lugares a la vez, por si alguno iba a echar mano del diccionario). Como el Doctor Manhattan.* Teletransporte (pudo entrar en una casa que estaba en alto y con las puertas cerradas). Como Rondador Nocturno.* Velar los ojos de los demás para que no te reconozcan. Como Mística.* Resucitar de entre los muertos. Como Supermán.

De todos los poderes anteriores, el más impresionante es el último, y gracias a este obtiene los de bilocación, teletransporte y velar los ojos de los demás.

Y casi casi podia volar ¿¿¿¿¿no????

Creo que es el ganador… jaja

La idea original me la encontre en Blogger, espero les haya gustado…

Saludos

La Historia de las cosas

roarointheweb — Fri, 25 Jul 2008 21:08:32 +0000

Un dia navegando por internet, me tope con un video, que al principio parecia ser uno mas de critica hacia la forma actual de vida, pero cual fue mi sorpresa, que al ir avanzando, las cosas se tornaban cada vez mas realistas, viendolas desde un punto de viste muy divertido, aunque debo de decir que deja muchas cosas que pensar.

Asi que ahora se los presento, espero que lo puedan ver completo ya que esta un poco largo, asi que aparten un poco de su tiempo, ponganse comodos, suban el volumen, escuchen, vean y opinen…

Este video fue realizado por Annie Leonard, en este momento tiene más de 3 millones de personas que lo han visto, pero no es el unico trabajo que a realizado, ella es la cordinadora de Global Alliance for Incinerator Alternatives y a participado en los foros internacionales de globalización asi como Greenpeace International.

Bueno como siempre lo he dicho este tipo de videos te cambia la forma de ver las cosas, pero lo que en verdad importa es lo que hagamos ahora… asi que manos a la obra…

http://www.storyofstuff.com/

Saludos.

Saw 5

roarointheweb — Fri, 25 Jul 2008 20:01:27 +0000

‘Saw 5′ ya está lista, lista para su estreno en octubre. Los fans acérrimos de la saga de terror ya la esperan, atenido una gran aceptación entre los seguidores de peliculas con mucha sangre y violencia descomunal.

En el 2004 debutó en las pantallas de todo el mundo con una manera verdaderamente novedosa de afrontar el género de terror la primera entrega de esta serie, ‘Saw’ convirtiendose en un film sumamente macabro. Precísamente, con ‘Saw 5′ se podrán ver diversas facetas previas del protagonista de la saga. En una cinta que mezclará miradas hacia atrás en el tiempo con la sangrienta y desenfrenada acción que lo caracteriza, tal y como lo hemos visto a lo largo de la serie Jigsaw, este personaje tan imponente, capaz de realizar los planes más increibles, sigue dando de la suya.

http://www.officialsaw.com/

Aqui les dejo un pequeño recuerdo de esta serie….

El actor Tobin Bell estará nuevamente al frente del reparto principal. Además afirmó a diversos medios, que en las dos próximas entregas (‘Saw 5′ y ‘Saw 6′) se utilizará el recurso antes mencionado de retroceder en el tiempo para explicar el significado de numerosos elementos de la saga, casi fetiches para los aficionados. Como son la siniestra marioneta de grandes ojos o el triciclo que aparece en las anteriores películas de la saga.

Saw V no será dirigida por Darren Lynn Bousmann, como los anteriores 3 filmes, sino que estará a cargo del director David Hackl quien precisamente fue el productor de los fimes anteriores.

Por lo que parece tenemos garantizada la sangrienta acción de la saga ‘Saw’ por varios años más. Hay planes de poner fin a la misma tras la sexta entrega (a estrenar en 2009), aunque a tan largo plazo todo puede cambiar bastante.

http://www.houseofjigsaw.com/

Saludos

Graffiti en movimiento….

roarointheweb — Thu, 24 Jul 2008 21:43:38 +0000

Un dibujo mio

El video que les presento a continuacion de verdad me gusto mucho, espero lo disfruten, este tipo de expresión en stop motion debería llegar a manos de todos los grafiteros que quieran expresarse de una manera original, y por lo visto, solo para aquellos que en verdad les guste los retos

Debo decir que estoy impresionado, me encanta el dibujo ya que es una forma autentica de expresiòn, pero esto rebasa mis limites, aunque pensandolo bien… podria hacer algo por el estilo con un poco de ayuda.. como ven ¿se animan?..

Saludos.

Visiten Geekylinks

roarointheweb — Thu, 24 Jul 2008 19:32:54 +0000

Geekylinks

Esta comunidad esta diseñada por personas de Celaya Gto., al cual acabo de unirme con mucho entusiasmo espero puedan visitarla por que se encuentra en constante mejora, cualquier comentario es bien recibido, estaremos al pendiente de lo que mis compañeros hacen verdad…

Acerca de Geekylinks

Saludos

The next Level

roarointheweb — Thu, 24 Jul 2008 01:11:07 +0000

The next level… Pues en este blog tratare de exponer lo que mi tiempo libre me permita, tengo muchas ideas, muchas propuestas.. espero k no me lo recriminen despues k no ponga nada jaja…

bueno tratare de buscar cosas interesantes asi k aunk solo una persona lo lea… espero le guste..

Saludos

Creo en la vida eterna en este mundo, hay momentos en que el tiempo se detiene de repente para dar lugar a la eternidad.
Fiodor Dostoievski

Adios al Taladro Dental

roarointheweb — Thu, 24 Jul 2008 05:13:02 +0000

INGLATERRA
Nueva tecnología le dice adiós al taladro dental

Investigadores británicos desarrollaron una tecnología que puede poner fin al odiado taladro dental. Se trata de la llamada espectroscopía de Raman que puede detectar una caries en el momento en que ésta se inicia. Eso reduciría la necesidad de taladrar y empastar un diente, afirman los científicos del Instituto Dental del King’s College de Londres.

La nueva tecnología podría estar disponible en 5 años: está basada en una técnica fotónica de alta resolución que en pocos segundos puede proporcionar información química y estructural de casi cualquier material. Con esta técnica, afirman los científicos, si se detecta la caries cuando está comenzando, sería posible reparar el diente con una capa de fluor o un lavado dental especial.

http://www.larazon.com.ar/notas/2008/07/23/01721271.html

Vaya, Vaya… esperemos k se apuren por k la vdd es uno de los mas famosos martirios el ir al dentista, vamos seamos sinceros, tenemos un dolorcito y tratamos de evitar ir al dentista por el miedo al taladrito… jaja

Pero ya por fin se esta desarrollando la manera de evitar este problemita, seria interesante saber k se esta investigando en Mexico en este ambito, ya k en los ultimos años en nuestro pais se a desarrollado grandes avances en varias ciencias, sigamos adelante y aunk regularmente estas grandes investigaciones vienen de la UNAM.. por k no promover la investigacion en las diferentes escuelas e institutos.. adelante Mexico tenemos mucho para ofrser, pero no sirve de nada sino lo ponemos en marcha…

Saludos